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Palestirnirnia orin sern castor Serenai under carim firca sirina cortaren in da sarn Palastinia cosirn baren sirinai un durum castor Farin in der irinarc sertan narin miriniam colern farcon iranirni corter marcadoren marista farin in karen nern fascistas orcan in dirin malen palestirnirnia cartan farcon deren sirco faron ra cara seren imparto saric sirtan porin candoren Yasusalem carostea farten in da liber forten larc rasastirn curtin in la semitic cortinia larkin onder n Eu Salem Pale U A L YYYY

Carta de Amor

Quero sentir o teu eu dentro de mim Sentir as flores de jasmim Colher no teu regaço, as rosas que não têm espinhos As horas passam devagar sem saber onde andas E não consigo esquecer o teu olhar nem as tuas mãos As que me percorrem as frontes e me dizem o teu nome Continuo o meu caminho sem a tua luz Porque na escuridão, encontrei o teu semblante numa onda de diamante Cheiras a opio O mesmo que me consome, numa fogueira onde a vaidade não existe Sinto o teu corpo, a tua essencia em todos os meus poros Não foste quem me salvou, mas és quem me acorda todos os dias com o poder do fogo que tanto dominas Sinto me mais leve, mais teu Na tua ordem, fui instruido Tens uma força que vai além do possivel Sem sombra de dúvida, as vozes que ouves são as mesmas que as minhas Na tua cela, entrei e a luz encontrei, porque abriste o teu mundo sem medos Não sei o que fazer, o teu caos é demasiado integro És uma força da Natureza E quando me deito, penso em ti e nas horas desperdiçadas. Preciso da tua inspiração Caiste quantas vezes? Quantas almas têns!? Estamos juntos, mas separados Estamos sobrios, mas embriagados pela furia do mar É bravo, é assustador Ao mesmo tempo, dá nos alento de continuar o caminho ao lado dos lobos da estepe Os mesmos que lhe morderam durante a noite Como consegues ter uma matilha tão grande?! Porque me são dados, nenhum deles é cego! Pela orla da manhã, Daskum na sua torre de vigia, diz me que Anarquinia se mantém firme Livre e decidida, preocupada porque como eu, também me preocupo. Não entres nesta guerra sozinha! Não estás sozinha! O livro queimou se, as cabeças rolaram, porque se tentaram inflitrar num meio que não lhe pertence. A lingua que se soltou, foi para os aniquilar.

Não tenho o que dizer, só sei que a palavra Amor custa a muita gente e tu não tens dificuldade em dize lo, tens apenas medo de te tornares a apaixonar e vires a sofrer com isso. Calma, eu sei o que sentes e até sei o que te preocupa. Disso trato eu! E jamais algum dia, serás considerada uma rameira. Isso são apenas clichés, convenções sociologicos aos quais pertencemos, mas não temos de lhes dar ouvidos! E sim, o teu Amor ferve me as entranhas!

Dia 8 de Dezembro de ????

Não sei quantos anos já passaram desde que fui agredida, talvez esteja a fazer um bicho de sete cabeças sobre isso. Falei ontem com a Dona Vandana Shiva, temos juntas cortado mais cabeças do que um carniceiro a cortar carne! Disse me para ter calma, para confiar e para tentar esvaziar a mente. Tentaram matar me! Não consigo dissociar me deste stress pos traumatico. Só sei que me afastei dos nucleos, porque não me quero encontrar com pessoas que não admiro. Tenho pena de me terem dito para mudar de estrada, para não ir aos mesmos locais onde a infamia personagem se encontra. Nem o nome dele queremos ouvir! O sr engenheiro é cego! Tem uma mãe que tenta a todo o custo camuflar um negocio e a sua homosexualidade. Tem um problema com o Rochedo. Tem de beber menos e deixar de ser tão grunho e evoluir. Tenho pena de me ter dado e ter sido cobrada! Vou dançar até cair para o lado! Obrigada, Dona Vandana Shiva! Obrigada por os ter afastado e ter lhes dado o arroz e a dor que tanto indicam não ser verdadeira. Obrigada pelos seus ensinamentos! Obrigada pelo facto de os não deixar que me controlem. Obrigada pela sua instrução! Namasté

Recaída

Deixei as drogas há bastante tempo e no Sabado encontrei um amigo que me ofereceu uma ganza, epahhh, não devia ter fumado nada, deu me uma quebra de tensão e fiquei a arrochar na mesa da sala de jantar. Não me sinto mal, sinto me só uma pouco confusa. Apaixonei me e o moço é casado, pai de filhos, mas muita giro! Não sei se tenho azar no amor, mas esta queda para homens comprometidos já não é de agora! Lembro me do meu primeiro namorado, chamava se Bruno e tinha um irmão que não era irmão, era filho de outro pai. Era DJ e metia musica na colectividade onde eu ai dançar aos Domingos, o Funky Time em Caneças! A minha mãe não me deixava sair, teria eu uns 16, 17 anos e a matiné terminava ás 7 da tarde, depois de terminar, os casalinhos que dançavam agarradinhos, reuniam se no lago dos peixes e ficavam horas aos beijos. Por incrivel que pareça, um dia convidei o para sair e ele foi, ficámos horas na cama, foi até à exaustão, depois disso, juramos nunca mais trair o irmão, namoro esse que acabou depressa, pois ele descubriu e deixou lhe de lhe falar. Aos dias de hoje, sofro do mesmo, talvez por ironia do destino, o meu ultimo namorado tem um socio que me fazia olhinhos e eu por saber dos erros do passado, não lhe dei bola, por saber que tem uma namorada lindissima e que não gostava, se fosse ela, que me fizessem o mesmo. As drogas faziam parte da minha vida, para esquecer os erros que não eram meus, porque eu não sou de ferro. Estive internada durante alguns meses num hospital psiquiátrico por me terem metido um acido num copo e me terem tentado controlar mentalmente. Nunca conseguiram, sou livre e assumo o que sou! O moço das rastas, o Tiago devia ouvir melhor o seu interior e não tentar fazer o mesmo. Quem desdenha quer comprar e ele perdeu porque me queria ver dançar numa festa onde fomos. O facto de ser filho de um pastor evangelico, não o faz melhor do que os outros, fá lo ser igual com todos os seus defeitos e qualidades. E sim, dançar é a forma que tenho de me exprimir! E eu não tenho culpa de dançar e podem me ver dançar como se ninguém me estivesse a ver. O louco do meu ex namorado manda mensagens com ameaças de morte a amigos meus. Vou continuar a ser eu, dentro das minhas limitações, cheia de força e absorver dos outros o que é bom e eliminar de mim o que é negro. Ter luz propria incomoda quem vive no escuro. Recordo aquele imbecil que me meteu no hospital e foi o meu amigo Luis e a sua namorada Isabel, bipolar e esquizofrenica que me deram a mão quando eu mais precisei. O assédio não é bom e o Tiago fez isso, tinha me como garantida, quando eu não sou de ninguém, sou de quem me respeita e de quem me compreende. Não é fácil lidar com predadores sexuais, com stalkers e com pessoas que dentro de si têm um assassino camuflado. Conheço inumeras raparigas que foram violadas e ostracisadas pelos maridos, conheço algumas que tiveram amarradas e foram espancadas e até hoje, não se conseguessem ver livre dos flashbacks. E é isso que doi, os flashbacks. Vou continuar a dançar, João, e tenho pena de ser assim, Lilith! Ou se calhar devia orgulhar me de ser como sou, unica! As drogas faziam me esquecer a magoa, o odio com que fui espancada e o facto de ser mulher num mundo cheio de violencia, não me faz consumir, faz me antes perceber e saber que dentro de mim, existe uma consciência. Tenho de viver mais os meus, deixar de ser tão dada e passar a ser ainda mais recatada, porque a minha vida é simples, vivo numa casa simples, tenho uma vida simples, não tenho pretensões de ser uma estrela, não tenho necessidade de fazer mal ás pessoas e não gosto de mentiras. Tenho poucas amigas e as que tenho gosto de as conservar, foi o que eu disse á Filipa, que confundiu a minha boa vontade com otarice. Anarquistas!? Onde?! Anarcofeministas!? Onde?! Quando os vejo, metidos nos seu nucleos cheios de medo, quando as vejo competirem umas com as outras. Vou continuar a dançar, a dançar o que gosto, a escolher sempre a simplicidade, porque quando nada te impede de crescer, só por isso já nasci vencedora e trilhei o meu caminho com todas as que me são queridas. Não corras atrás de mim, poderei não saber liderar, corre antes ao meu lado, porque juntos somos mais fortes e mais unidos, esquecendo as diferenças e saber lidar com a maldade que existe, a mesma que pode ser eliminada, não querendo que o tempo volte para trás! E obrigada, João, dos olhos doces, por me teres salvo e por teres percebido as minhas fraquezas, não as usando contra mim, como a maioria dos homens, gosta tanto de fazer, para se sentirem fortes, quando esse sentimento é apenas fruto da sua cobardia e do seu ego inflamado, dados á impotência que têm perante mulheres fortes como eu e como muitas que conheço. A tua amizade é preciosa!

Estrupicios

Então, começamos hoje com uma crónica extremamente caustica. Os dias com esta merda do Covid não são nada bons, uma pessoa compra um biquini e não pode ir á praia. Bute dar banho ao berbigão?! Népia, está um frio do caraças! Olha lá, Ana, tu nem sabes nadar! Ah, não faz mal, eu só sei nadar debaixo de água, ou seja, falta me força pa vir ao de cima. Na barragem onde fui montar uma tenda de campanha, todos se admiravam, logo de manhã: "mas ela, manda se pa dentro de água, com este frio matinal e não tem medo" Opah, eu não dou nos ácidos, nem me drogo, mas preciso de refrescar me, porque com este calor, como vos vou ajudar?! A senhora dos crepes foi sempre uma querida, não passei fome, dáva me em troca alguns, sempre que a ajudava a levar a mesa até á caravana. O filho, totalmente hipnotizado, saltava os muros e entrava e saia sem medo dos seguranças. Que corajoso! O som era insuportável do outro lado! Jamais algum dia irei a um festival daquela envergadura! Cheirava a morte!